Короче нахуй, я блять пишу это сообщество в 2022 году нахуй, блять ахуеть, я еле разобрался в этой залупе, как вы раньше этим вообще пользовались, ещё хуй пойми куда пишу сейчас, ну да похуй. Блять прочитал сейчас несколько постов таких же бедолаг как и я, так вот блять что я вам всем скажу, с временем все становиться толтко хуже. Я блять уже заебался, такое ощущение что абсолютно всё, весь мир идёт в пизду, я уже нахуй не понимаю почему жизнь прекрасна? Сейчас ещё пидрила эта в Кремле хуйню свою затеял, так блять сколько людей умирает, блять украинцы, русские похуй вообще, они все люди. БЛЯТЬ ПУТИН ПИДАРАС ЕБАНЫЙ. Сука чмо ебаное итак забрал настоящее и будущее в родной стране у миллионов людей, так ещё и сука в Украину полез, еблан блять старый, сука такой птздец вокруг, скоро похожу ядерная война будет, и начнём все сначала, будем ползать по пещерам, жрать землю и ебать собак. И я вроде бы даже понимаю почему все так хуево, я блять жёстко зависим от анонизма, прямо блять не могу я от него отъеббаться, он меня уде заебал, это реальная зависимость и нихуя не шутка или издержки возраста, года идут мимо а я все страдаю от дрочки, и уже ведь пытался перестать, максимум выдержал 26 дней, блчть ебал в рот весь мир нахуй, я блять понимаю что мне это не надо, но что то меня заставляет по своему желанию это делать, сука меня уже тошнит, сегодня суббота, вот думал будет все классно, попробую начать хорошо день, а в итоге с самого утра с членгм в руке. Блчть я заеблмя в этом мире, мне просто хочется вылезти отсюда, не знаю как, меня как будто тошнит и душа хочет вылезти из этой туши. Ещё и друзей н хуя нет, да и раньше как выясняется никогда не было, я просто один, без друзей, без подруг, а все вокруг имеют какие то отношения и это так заебало, я не хочу ходить в школу что бы находиться там с этими уродами, я хочу вылезти ото всюду, хочу куда то где хорошо, в какой то высший мир, там где меня не оскорбят, там где мне не будут еюать мозги этими мелочами, там где у меня все есть и все мои родные счастливы, я понимаю как это глупо, писать свое нытье в группу куда уже давно никто не заходит, и я хз что делать, я заебался начинать с начала этот цикл воздержания. Меня все заебало, хочется просто не просыпаться, просто забыться, куда то в чистоту. Я блять просто не могу быть в этой голове, и в этом ебаном теле, меня все бесит. Дневник должен помочь разобраться в себе, но мне это неизвестно ведь я так и не попробовал, бляьь жизнь проходит среди ебаной дрочки и тупорылых грезах о том что я крутой и у меня есть та самая, блять мне всего лишь 14 лет, раньше мне это казалось много, а сейчас я не хочу считать эти года, ведь уде очень скоро придётся работать м делать основные шаги в жизни, а я блять тупой неудачник который и гроша не стоит в этой жизни, у меня нету ни друзей ни навыков, ни блять знаний, я просто еблан который был рождён на дне, и так и не смог выбраться с него. Я все чаще вспоминаю о 2019-2020 ну и 2021 и никак не могу забыть о том давнем времени, ведь тогда я ещё жил в России, и мне казалось все хорошо, наверное просто был тупее и беззаботнее. Тогда у меня были друзья, которые сейчас уже такими не кажутся, я понимаю что сейчас меня там ничего не ждёт, там- в России меня ничего не ждёт, уде нет там моих друзей, нет моего веселья, но я все ещё мечтаю о каких то веселья в России, блять я хз, я просто понимаю что это гавно единственное что у меня было реально моё, а сейчас я просто еблан в другой стране, который не умеет даже говорить нормально с людьми, у меня нету вообще друзей, нету возможностей, нету уверенности, да я блять как будто жираф в тайге, мне тут тупо нечего делать, как же меня заеблаи все вокруг, такие блять тупые я просто не жнаю что длеать. В итоге я просто ебаное чмо без друзей без достоинств, сил и вообще какой либо земли под ногами, а мне уже 14, я блять через 4 года должен буду решать исходя моей жизни. Крч я просто устал, мне кажется это даже не кто и никогда не прочитает потому просто похуй, давайте пока мои вымышленные подписчики, хах. Блять заеблоа все и ничего не помогает мне. Хочется реального человека нр ему меня нет (